Как перевести компанию на удаленную работу с Битрикс24?
ШЕСТЬ ШАГОВ
ПЕРВЫЙ ШАГ
ВТОРОЙ ШАГ
ТРЕТИЙ ШАГ
ЧЕТВЕРТЫЙ ШАГ
ПЯТЫЙ ШАГ
ШЕСТОЙ ШАГ
БОНУС
Скачать чек-лист
и получить 1 бесплатную консультацию
Имя
Телефон
E-mail
согласие на обработку персональных данных условиями обработки данных
Проверьте ваш Email. Ссылка на скачивание книги скоро появится там :)

Посмотрите видео для руководителей от компании 1С-Битиркс.

советы от Михаила Беляева, директора представительства 1С-Битрикс в Санкт-Петербурге.

Девять советов от профессионального психолога

по работе на удалёнке

Источник: https://1c-bitrix.ru 


Мир столкнулся с новой суровой реальностью – находиться 24/7 дома. Как перестроить себя, сохранить добрые отношения с близкими и работоспособность в условиях «домашнего» офиса?

Иван Малышин, руководитель отдела образовательных программ компании 1С-Битрикс обсудил этот вопрос с Алёной Ореховой, психоаналитиком, специалистом по системным семейным расстановкам, лектором.


- Алена, если раньше все расходились утром по заведенному порядку – в сад, школу, на работу, то сейчас происходит испытание семьей 24/7. Что делать человеку, у которого резко нарушился привычный режим дня?

- Время действительно сложное. А любые отношения держатся на договоренности. К огромному сожалению, правильно общаться нас не учат в школе, вузе. В большинстве семей этому уделяется мало времени.



- С чего же начать?

- Самое важное на первом этапе – сесть и вместе подумать, как жить по-новому, принять ситуацию за данность и договориться о дальнейших действиях.

Важно проговорить определенные правила. Супруги предъявляют друг другу претензии, ругаются по поводу предмета, которого по сути нет, потому что не было предварительной договоренности. Выяснять отношения можно лишь тогда, когда эту самую договоренность нарушил один из участников конфликта. 


- Можете посоветовать, о чем договариваться?

- Все трудоспособное население попало в ситуацию жесточайшего стресса, который ведет к неминуемому регрессу, переходу на ранние стадии развития. Мы не меньше детей нуждаемся сейчас в структуре. Чтобы снять тревогу в нарушении привычного уклада жизни, нужно ввести повторяющиеся действия - структуру и ритуалы. Берем пример с детей: структура для них – это режим дня, он дает спокойствие и уверенность, определенность в событиях.

То же самое должно сохраниться у взрослых при переходе на «удаленку»: последовательность действий, которая была, когда вы уходили на работу. Например, провожать маму или папу утром на работу. В нашем случае – в другую комнату. Сейчас вы никуда не уходите, но по-прежнему утром встаете, умываетесь, одеваетесь, девушки красятся. Это обязательное условие ритуала ухода на работу.

Тем самым ваша вторая половинка и ребенок будут понимать, что вы им сейчас не принадлежите, даже если находитесь в одном пространстве. Вы ушли на работу. Потом приходите на обед – этот ритуал семейного общения за столом обязательно должен быть учтен. После - возвращаетесь на работу. А вечером вас радостно встречают после трудового дня. 



- Это отличное решение и разграничение домашней и рабочей обстановок. Но что делать тем, кто живет в однокомнатной квартире, студии? 

- Желательно все-таки придумать изолированное пространство. Если жилищные условия не позволяют уйти в отдельный кабинет, то надо задействовать все имеющееся пространство, договориться, кто будет в большой комнате, кто – на кухне. В крайнем случае – поставить ширму, психологически обозначить, что вы ушли на работу, вас нет дома. 


- С взрослыми понятно, что же делать с ребенком, когда тот порывается в рабочее пространство, а у тебя совещание по скайпу, например?

- Тут сработает первый принцип – научиться договариваться между собой. Тогда супруга говорит ребенку: «Папа сейчас занят, пока его отвлекать не будем. Я сейчас говорю с вами, поэтому использую слово «папа», но все это так же работает и для мам.

В этот момент главное – объяснить ребенку, почему нельзя отвлекать работающего дома родителя.

Важно, чтобы не было запретительных фраз, действий, их надо перевести в разрешительные. Не «я тебе не разрешаю заходить сюда», а «как здорово, если ты побудешь с мамой на кухне». Потому что разрешительные психикой воспринимаются гораздо легче, чем запретительные.

Более того, вы в этот момент включаете важное в воспитательном процессе положительное подкрепление. Не «ты такой плохой потому, что ты мне мешаешь работать», а «слушай, как здорово, что целых 5 минут ты сидел в своём уголочке, занимаясь личными делами, ты просто герой!».

Вознаграждение – одно из главных условий сохранения позитивной обстановки дома: после трудового дня вы устно оцениваете тот вклад, который семья создала для вашего продуктивного дня. 


- Получается после рабочего дня, вернувшись «из офиса», мы уделяем время своим близким?

- У ребенка правила, заложенные ранее, не меняются. Родители обязательно выделяют ребенку 15-20 минут в день в определенное время. Это личное время ребенка, когда он делает все, что захочет, в рамках дозволенного, конечно. Тем самым создается структура и крепнет уверенность ребенка, что папа-мама выполнят обещание на совместное времяпрепровождение. Можно подкрепить его ожидания фразой: «Ты же помнишь, что у тебя с папой есть твое время и оно обязательно будет». 


- Я на себе оценил эффект от регулярного общения с ребенком, моей дочке сейчас три года. Когда приходишь с работы и говоришь: «Теперь твое время, что ты хочешь делать?». Дальше с ребёнком легче договориться, он проще соглашается заниматься чем-нибудь самостоятельно, пока родителя заняты. 

- Это очень важное правило в общении с близкими. Точно так же вы выделяете время для второй половинки и других членов семьи. Регулярно общаетесь с женой (мужем), которая берет на себя нагрузку по воспитанию детей, на важные для нее темы.

Конечно, случаются форс-мажоры, здесь важно проговорить моменты: «Я помню про твое время, оно для меня очень важно, но сегодня экстренная ситуация. Давай я это восполню завтра либо в другой день». Тем самым вы показываете уважение ко времени ребенка, супруги. В дальнейшем к вашей просьбе поработать в одиночестве они начинают относиться с большим пониманием.

Вообще любые отношения надо начинать с себя, своим примером показывать, как вы уважительно относитесь к другим людям, невозможно требовать что-то в ответ по поводу себя, если ты этого не делаешь для другого человека. 



- Как тут не согласиться, только личный пример работает. Можно сколько угодно говорить дочке, что больше нельзя сладкого на сегодня, а самому лопать шоколадку, в этом случае убеждать ребенка во вреде сладкого будет бесполезно.

- На словах мало что можно донести, это правда. Дети всегда считывают то, что происходит в семье, как ведут себя родители. Можно очень долго рассказывать, как правильно, а самим нарушать запреты. Невозможно требовать ответных действий, если сам не соблюдаешь правила. 


- А если не хватает «бензина» спокойно реагировать на очередное непослушание ребёнка или домашнее событие?

- Мы все живые люди, и это нормально – уставать, раздражаться, злиться. Внутренняя агрессия, которая копится изо дня в день и не находит выражения, может разрушить семейное благополучие. Не стесняйтесь открыто говорить партнеру о причинах дискомфорта. Очень часто в паре конфликт воспринимается как конец отношений. Но показывать свои эмоции, говорить, что не устраивает – это нормально.

Даже когда всё, страсти кипят, в одном пространстве тяжело, отойдите на минуту в сторону, себя обнимите и скажите – «Да, понимаю тебя, сложно сейчас, трудно очень, хочется взорваться, но ты молодец, ты держишься, давай подумаем, ты сейчас наедешь на кого-то, сблизит это нашу семью, продвинет это нас куда-то, улучшит это ситуацию, исчезнет от этого коронавирус? Нет.»

И не бойтесь признаваться себе: «Я злюсь сейчас не на тебя, а потому что не успеваю в срок, отчет не идет. Мне сложно, когда вы играете, а я должен сидеть целый день у компьютера». Быть живым человеком со всеми присущими недостатками, говорить о своих сложностях - нормально. Как и обращаться за помощью, быть слабым. 


- Для меня было довольно необычно понять, что даже с 2 лет с ребенком можно договариваться. Т.е. я уверен что в большинстве случаев ребенок не «не понимает», а не хочет делать то, что родители требуют.

- Здесь самое важное правило, с которым я уже, наверное, всем надоела, и которое должно свято исполняться: признание психической реальности другого человека.

У другого человека могут быть свои желания или нежелания, своё настроение, своё раздражение. И это не потому, что он плохой или что-то неправильно. Очень важно явно показывать что это нормально, все мы бываем раздражены, можем злиться или быть не согласны с другим мнением.

Говорить ребёнку не «тебе сейчас не надо это делать потому, что папе надо работать», а сначала признать его психическую реальность – «слушай, как я тебя понимаю, конечно, ты меня видишь и тебе хочется со мной играться, как я тебя понимаю, что тебе хочется сейчас тоже лезть в компьютер, что-то там поделать. Я бы с радостью с тобой вместе пустился в какую-то игру, но ситуация такова».

Если вы, не приняв психическую реальность ребенка, будете ставить ограничение, то ребёнок это ограничение уже не услышит, это будет его защитная реакция. 



- Это же работает не только для детей?

- Это универсальное правило общения.

Точно также строится диалог между супругами: «Как я тебя прекрасно понимаю, тебе сейчас тяжело, но сделать с этим пока ничего не могу. Какое-то время будет так. Это сложно. Чем я могу тебе помочь? Я очень хочу, чтобы тебе было легче».

Тем самым вы показываете человеку, что понимаете и принимаете его чувства, желания, сложности и готовы тоже включаться и как-то облегчать ситуацию. Это уже даёт большую вероятность того, что она скажет: «Ладно, работай, я со всем справлюсь сама», просто потому, что вы приняли то, что человек чувствует в этот момент. 


- Что еще можете посоветовать?

- Конечно же, сейчас нужно разнообразить как-то совместное времяпрепровождение, придумывая какие-то интересные игры для ребёнка, квесты.

Можно отпускать друг друга на вечеринки, посиделки с друзьями и подругами. Онлайн, конечно. Например, вы говорите жене: «Я беру ребенка на себя, включай скайп, обсуждайте с подружками новости моды за кружкой чая». Потом можно и мужу пойти с друзьями расслабиться за кружкой пива, посмотреть в записи футбольный матч. 


- Тут бывает так наработаешься, что уже не хочется никаких посиделок.

- Даже несмотря на то, что мы существа социальные, и нам требуется постоянная коммуникация, но ещё должно быть обязательно время у человека наедине с самим собой.

К этому с уважением нужно относиться, давать своему партнёру возможность побыть наедине с собой, посидеть, помедитировать, почитать книжку, просто «потупить», не дергать друг друга: «Я тут целый день с ребёнком, а ты расселся и ничего не делаешь».

Вообще, дорогие женщины, очень важно мужчине, когда он пришёл с работы, давать возможность 15-20 минут просто посидеть и ничего не делать, дать ему время переключиться с рабочих процессов на домашние. 


- Хорошие советы! Моя рекомендация нашим читателям - если вам понравился совет, делайте его выполнение регулярным. Например, я ставил напоминание в телефон: после работы обязательно выдели время дочке. Хоть бы и 15 минут, если совсем сложно. Пока не стало личной привычкой.

- И не забывайте очень бережно относиться к себе в первую очередь. Как вы относитесь к жене, ребенку, точно также постоянно подкрепляете себя добрым словом: «Какой я герой, выдержал сегодняшний день! Я смог удержаться в этих рамках структуры, я смог выдержать рабочее время, я - просто герой, мне памятник надо поставить!».

- Алена, спасибо за интересную беседу и полезные рекомендации! 


Скачать чек-лист
и получить 1 бесплатную консультацию
Имя
Телефон
E-mail
согласие на обработку персональных данных условиями обработки данных
Проверьте ваш Email. Ссылка на скачивание книги скоро появится там :)
нажмите для звонка